La noticia todavía ronda por mi cabeza desde hace como 8 días que leí un post que hablaba sobre el suicidio de un Blogger (tenemos que encontrar una palabra en español, por favor). Lo que más escalofríos me da es que con cada post se iba acercando más y más hasta encontrar el lugar y el sitio para despedirse de este paraíso. Todos creían que no hablaba en serio hasta que salio publicado en la Corriere della Sera digital.

Son tantas preguntas que me asaltan. Crear un Blog que narre mi suicidio? Osea, mi principal motivación o virtud literaria es que mis lectores perciban que siente y piensa un suicida?. Que espíritu habitaba que le pedía narrar una novela bizarra de una muerte en no se cuantos actos?. Encontrar alegría o placer a medida que se acercaba el dichoso día?. Ser feliz e irradiar paz porque me voy a autodestruir?

Es que desafortunadamente me hizo acordar de aquella vez que casi me vuelo los sesos. Un Momento!!!. No es por las razones que creen. Tenía como 12 años y si algo me describe bien es ser bastante curioso. Como era temporada de vacaciones, había días que me la pasaba en la casa y mi pilatuna preferida era escarbar. Como mi abuela cocinaba, me ponía a encontrar lo que no estaba buscando.

En una de esas “aventuras” encontré el revolver de mi Papa. (Aclaración : por motivos de defensa personal, para nada por traqueto). Mas que miedo, me ponía a jugar con el arma y pretender que apuntaba y disparaba a algún objeto o a alguna persona porque el arma siempre estaba en el closet de mis padres y tenia una ventana que mostraba un potrero. Casi siempre la ubicaba en el mismo sitio y con el tiempo aprendí a colocarle las balas en el tambor pero eso si nunca apuntaba cuando estaba cargada.

Mi papa como que se dio cuenta y decidió dejar bien guardada las balas por lo que obviamente me dedicaba a disparar a lo que me provocara siempre dentro de la habitación de mis padres, saltaba como en Starky y Hutch y jugaba a ser policía capturando algún malhechor. Después cuando me cansaba me ponía a jugar a la ruleta rusa y como el tambor estaba vació, apretaba el gatillo y me quedo gustando ese sonido que hace cuando no encuentra el casquillo.

Pues un buen día de esos, decidí jugar a la ruleta rusa y tome el arma del closet, me senté en la cama, deslicé suavemente el martillo, puse el cañón en la sien y ya iba a apretar automáticamente como lo había hecho tantas veces cuando me dije ..........Mmmmm, un momento.......JUEPUTA!!!!!!! el tambor estaba completamente cargado y no se de donde saque fuerzas para salir de esa parálisis monumental y colocar el revolver sobre la cama. Inmediatamente, me empezó un pánico que me hacia temblar todo el cuerpo.

Dios mío, estuve a medio segundo de morir, es lo que mas recuerdo. Como media hora después me serene y me toco pensar como iba a hacer para dejar el arma tal cual la encontré. Yo me imaginaba que no se necesitaba mucha fuerza para que saliera la bala por lo que decidí hacerle fuerza contraria con los dos dedos pulgares al martillo para que así lentamente volviera a su posición normal. No se imaginan lo que me paso por la mente durante esos segundos, y si se dispara? Si se me resbala con estos dedos sudorosos? Es muy fuerte el ruido de un disparo? Me pegara mi abuela? El vidrio se romperá pero y si cruza alguien?

Cerrando los ojos y conteniendo la respiración descubrí que el martillo necesita esa extensión para que se encienda el casquillo. No lo hace cuando se golpea con poca fuerza. Y ahí volví a respirar, volví a ser el niño bueno y jamás, jamás volví a jugar con un arma. Absolutamente nadie supo lo que paso ese día, excepto C.M que además de mi novia, era muy leal conmigo.

Se han puesto a pensar si no hubiera tomado esa decisión? . Mis padres imaginándose porque me habría suicidado si me dieron de todo. Encima de la cama, todo mi cuerpo, macabramente retratado?. La reacción de mi abuela que seria la que me habría descubierto?. Se imaginan todas las incontables escenas alrededor del tema?. Antes no le daba importancia pero ahora a veces se me sale unas cuantas lágrimas.

Todo lo que me habría perdido, el amor correspondido, el sexo enamorado, mi profesión, la música, Internet, las admiradoras, mis fracasos, mis osos, los conciertos, las cometas, Anapoima, los eclipses, el mp3, la casa donde vivo, Québec, el combo, la universidad, el idioma ingles dominado, Dragon ball Z, el mar, las borracheras, la terminada, los dobles, los ladrones, la pobreza, transmilenio, los laptops, mis dos partidos en el campin, mis triglicéridos altos, mi gastritis, la fritanga, victima de atracos, el árbol de navidad, la familia, los enemigos y demás situaciones buenas o malas que debemos enfrentar y vivir. Que tal que todo siempre fuera color de rosa ...... ahí si que me suicido!!!!.......mentiras.

Como se supone que este es un “blog de mp3” casi no encontraba una canción que reflejara esta historia, no la mía, sino la de este tontarrón que se fue por la más fácil. Me decidí por System of a Down con su Chop Suey. Como me pone a vibrar esta canción. La letra para mi sorpresa puede tener varias interpretaciones que decidí como hacen los pastores con los relatos de la Biblia, amañarla a mi conveniencia. Es decir, creo que habla claramente del suicidio (según versiones, trata del suicidio del hermano de uno de los guitarristas).

Cada quien hace de su vida lo que quiera, pero el suicidio se contempla únicamente en casos supremamente extremos (como en Mar Adentro) y como lo dije en el primer post, la vida trata de nunca rendirse (léase Never Surrender – Corey Hart)

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